褒められるのは苦手？ありがたい？～自己評価が低く、「すみません」が口グセなワケ～
誰かに褒められた時って、
「なんか苦手…」で素直に受け取れない。
「どう受けとめたらいいのか？」
「相手への返し方に困る・苦手…」
あなたには、そんな時ってありませんか？
こんにちは。佐藤さおりです。
最近たまたま、
①褒められるのが苦手な人と、
②人を褒めたけど、スムーズに
受け取ってもらえず困った人
この両方の方たちから、
興味深いお話を伺いました。
困った場面・立場は違う。
けれど、よくお話を聞いていくと、
２人共それぞれの思いや
事情があるんだなってことが
分かってきました。
今日はまずは、
【①褒められるのが苦手な人の場合】についてシェアしますね。
１．「褒められるのが苦手」な人の苦手な場面とは？
①の方は、こう語っていました：
＊＊＊＊＊
職場の同僚に、
「自己評価、低すぎ」と言われて
しまったんです。どうすればいいんでしょう？
確かに、自分に対して
すごく厳しくなる面があります。
他人が「いいじゃん」
「頑張ってるね」「よくできてるよ！」
って言ってくれても、
褒め言葉を素直に喜べないところがあります。
職場の上司や先輩に
せっかく褒めてもらっても、
「いや、AはまだBの状態
じゃなくて、下手なんですよー」とか
「ここが違うから、
全然良くない』とか思ったり、
返したりするようになってしまう。
それで、自分でもなんか違和感や苦しい感じがあるんです…。」
「学生時代、友人に
『褒め言葉はほぼお世辞だから、
喜ばない方がいいよ。
アホだとか、チョロいって
なめられるよ』って言われたことがあるんですけど…
ホントにお世辞ばかりなんでしょうか？」
＊＊＊＊＊
どんなに人に褒めてもらっても、
自分のことを自分で厳しく批判
してしまうあまり、ツラくなる面
もあると、気づいたわけですね。
◆
自分に自信がない・自信を失くした時や、
何らかの事情が働くことによって、
「自分はダメな人間だ」と
自分のことが嫌いになっている。
いつも「すみません」ばかりが
口癖になってしまう。素直に
「ありがとう」って言えなくなる。
そういう時って確かにありますね。
＊
さらに、人からの褒め言葉を
素直に受け取れないと、
自分だけではなく、
相手の人（たち）との関係性や、
会話のやりとりがスムーズに
いかない。
何ともモヤモヤが残ったり、
時にはギクシャクすることも。
◆
とはいえ…
もし、相手の人が、
本心からあなたのことを
気にかけてくれて、
興味や好感を示してくれた場合はどうなんでしょう？
相手の人と心地よくつながる
機会を失ってしまうのかも？
さらに、自分に、周りの人に
そんな興味・好感を与える要素を備え持っているんだとしたら、
自己否定することで、
自分に厳しく当たってしまった
り、むやみに批判してしまうのは、
実はしなくても大丈夫なことなのでは？
そんな捉え方も
できるかもしれません。
今日はこのテーマを考えてみますね：
【褒められるのは苦手？
ありがたい？～自己評価が低くて
「すみません」が口癖なワケ～】
２．褒められても受け取れない・「すみません」を先取りしてしまうワケ ～他人からの否定、期待感やプレッシャーの体験～
一例として、職場、家庭や学校
などでベストを尽くしても、
「他人から期待されている」こと
には応えられなかった、という体験をした場合。
自分がどれだけやっても、
「否定されるかも」「期待に応えられないかも」と思うあまり、
褒め言葉を受け取れなくなったり、
そんな期待に応えられず、
プレッシャーや負担に感じて、
「すみません」と謝ることを先取りしたりしてしまう。そんな独特な傾向が出てくることがあります。
＊
例えば、何か試験で合格点の80点を
取れたのに、「100点じゃないじゃない」
と言われるとか。
幼い身ながら、
必死に家族の看病や介護をしても、
ヘルパーさんやケアマネさんに
「ほら、〇〇の用事／家事、
まだ終わってないよ」と言われたりなど。
こんなふうに、周りからの期待感
とズレて「ギャップ」を感じた、
理解・配慮不足によるすれ違いが起きた。
そうすると、
⇒自分は、「相手の人（たち）の
求める基準に達することが
できなかった、満足させてあげられなかった」と捉える。
この場合、
⇒自分に失敗・挫折感が残っていく。
さらに繰り返す・多く経験していけば、
⇒自信を失っていく
⇒自己評価がアンバランスに、
低くなってしまう
こうした背景が影響している
可能性が考えられます。
◆
この背景・ワケを踏まえた上で、
自分の中での受けとめ方や、
相手への返し方って、
どうしたら、ちょっとマシに、
負担感を減らしてスムーズに
対処しやすくなるでしょうか？
３．褒められた時の受けとめ方、相手への返し方は？
１）まずは、
「自分には今は、そう思えない」
「その褒め言葉をそのままには
受け取れない・受け取りにくい」
そう思ってOKです。
今の自分の状態・思いを
いったん受けとめ尊重するためです。
「この人の褒め言葉を、
ちゃんと受け取らなきゃ」
「感謝しなくちゃ」と
義務的に捉えてしまうと、
自分の中の「違和感」や
「苦しさ」、そしてその根っこに
ある自己否定感を、
必要ないのに強めて
こじらせてしまう。
それを避けるためでもありますね。
◆
２）次に、その褒め言葉を、
「この人は、そう思うんだな」
「相手の人は、こう言ってた」
と受け取っておきます。
相手の人が言ったことは、
＝【その人が、言ったこと】
とダケ、シンプルに。
＊
ちなみに、お友達の言っていた
「お世辞かも」については、
よく分からないこと。
その方が、そういう１つの解釈をしている、というだけです。
実際に確認できない・しにくい
ことは、そのまま
「よく分からない」と
いったん脇に置いておけばOKです。
◆
３）そして、いったん
「そうですか、それはどうも」
とか、
「そんなふうに思ってくださったんですね。」
とだけ、サラリと返す、
という手をとります。
相手の人の言葉やメッセージを
そのままスムーズに受け取れない時は、
「あなたは、そう思った・感じたわけですね」という趣旨を伝えれば、
理解された・伝わったことが、相手に伝わります。
そうすることによって、
その人との関係性や、会話の
やりとりでも、お互いに気まずい思いをせずに済みます。
３．褒められた時にスムーズ適切に対処したい・根本的に取り組みたい場合は？
自分で自分の「すみません」
ばかり言う口癖に気づいたり、
このままではなく、
褒められた時はホントはもっと素直に受け取れるようになりたい。
そんな場合は【ホントにそれほど
「すみません」と言う必要はあるんだろうか？】
と振り返ってみる。こちらを
試していただければと思います。
その場のTPO（状況や役回り）
や、相手との関係に照らして、
謝る／謙遜するのが必要な場合はもちろんそのままでOK。
ただし、不必要な場合は、
「何が（どんな事情・ワケが
あったから）『すみません』に
つながったんだろう？」と
改めて考えてみる。
そうすると、
自分ならではの傾向や、
自分なりに何かやむをえない
事情やワケに気づくのではないでしょうか？
（例えば、きっかけ・原因など）
＊
その上で、このままでいいのか？今後も果たして必要なのか？
続けていくか？あるいは、
やめていく・できるだけ減らしていくか？
自分の本来の意思や気持ちに
立ち返る・尊重することにも
つながることでしょう。
◆
根本的には、
自分のことと、
相手の人のことを、できるだけまっすぐ正確に観る。
先入観や思い込みを脇に置く。
そうやって、自己評価と他者評価
を、より適切にバランスよく
整えていけるようになると、
褒められる時の苦手意識や、
自己否定感、
相手の人との関わり方・会話のやりとりも、
もっとスムーズで疲れず穏やかにやっていけるようになりますよ。
◆
最後まで読んでいただき、
ありがとうございました！
いかがでしたか？
今日はこのへんで。
また書きますね。
佐藤さおりでした(^^)
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