「困った」母親との関係:こじれた仲から自問自答して納得解をつかんだ時
母とのウォーキングで思い出したのは…
今朝、ウォーキングをしに公園へ。
母親と一緒に行きました。彼女は押し花が趣味なので、モミジや
いちょうの落ち葉拾いも。
一緒に歩いたりベンチで休憩をしながら、「母親との関係がうまくいくようになるなんて……」と改めて思いました。
というのも実は、関係良好とは言えなかったんですね……。
家族というのは「重要な他者」と言われるほど、物理的・心理的にも距離が近く身近な存在です。
とはいえ、過干渉、決めつけ、過度な期待やプレッシャーをかけてくる、人の話に聞く耳をもたない、人の意志を尊重しようと
しない。そんな母のことは、苦手で嫌いでした。
どうやって抜け出したんだっけ?と改めて思い返しました。
◆
数十年前のある日、彼女が風邪をこじらせて珍しく1週間ほど
寝込んでしまいました。
関係もこじらせていたところ、看病する羽目になり、正直「どうしてこんな目に」とまで思っていました(ひどいですね…)。
ところが、熱やセキが続いて食欲がなくなって、おかゆさんを
作っても受けつけず食べてもらえなくなった時。
栄養もとれなくなると、これはマズい。非常にやばい。こんな状態になって、改めて考えました。
今はまだいい。ただし今後は、小さな病気やケガの看病だけでなく、介護が待っている。
介護する身にもなったら、わたしはこんなマズい関係のまま、
母親と付き合っていくんだろうか?コミュニケーションを
嫌々とったり、関係改善をあきらめるんでいいんだろうか?
そんな自分でいたいんだっけ?
母親との関係をただやり過ごすだけでいいのか?うまくいかなくてつまづいているなら、変え時なのでは?
そう思ったんですね。
自分に問いかけて納得解をつかむ
そうして自問自答したのは、次のことでした:
①この相手とホントはどんな関係でいたいか?
②ホントはどんな自分でいたいか?
③そのために、どんなやり取りが必要か?
①相手がどうであれ、誤解やすれ違い、期待のズレをできるだけ
減らして、もう少し穏やかな関係になりたい。親との人間関係や
コミュニケーションをあきらめたくない。
理解し合えなくてもいい。でも、理解にできるだけ近づこうとすることをあきらめたくない。
長い目で見ても、今のうちに関係改善しておきたい。
◆
②母親として尊敬できない部分はあるし、嫌だと思ってきた。それは、確かにそうだ。その時々で起きた自分の気持ちは現実で、無理もない。
そのことは、反面教師として学ぶことにしよう。
ただし、身近な人が病気やケガで、看護・介護が必要な状態になった時、人間としての気持ちや意思を尊重できない自分でいるのは、もっと嫌だ!
自分に関わる人の気持ちや意思を尊重できる自分でいたいんだ。
◆
③もう1回、何度でも相手をよく観察してみよう。
何かヒントがあるかもしれない。ホントはどう訴えてるか、
何を伝えたがっているか。わたしが聞き違えて誤解をしているのかもしれない。
緊張を解いて、できるだけ安心感を提供できるようにしよう。
ただし、わたしが「受け容れがたい・嫌だ」と思うこと、
「分からない」「その期待には応えられない」と思う時は、
もう思い切って伝えていこう。
誤解9割当たり前。何度でも繰り返しやろう。「伝わる」伝え方でやっていこう。
◆
その後、「食欲なくて食べられないなら、無理はしないで
食べられる時に少しずつ食べていけばOKだよ」と伝えました。
また、大きいお茶椀だと多く入っているように見えると分かり、
小さいお茶碗に少しだけよそうことにしました。
わたしも仕事があるので、「できることをできる範囲でするね。
でも、限界はあるから。あまり期待しないでね。」と伝えました。
看病や彼女との関係・やりとりの仕方をコツコツ変えていきました。
◆
母親との関係で【こじれた仲を解きほぐすには、自分に問いかけて
納得解をつかむ】こと。
あの時から確かに母親との向き合い方が変わって、何より関係が
うまくいくようになったと思うと、じんわりと温かい気持ちになります。
穏やかに過ごすことができていて、ありがたいことだと思います。
【相手とホントはどんな関係でいたいんだろう?】
【ホントはどんな自分でいたいのか?】
【どんなやり取りが必要か?】
時にはいったん立ち止まって自分に問いかけてみると、
自分の本音、納得解をつかむことができるようになります。
人間関係の質が変わると、自分のあり方・生き方の質も変わります。
母や父、親御さんとの関係につまづいている方が、
改めて向き合い方・付き合い方を見直したり、一歩を踏み出す時のヒントの1つになれば幸いです。
明日も伸び伸びイキイキ生きていけますように。
それでは、また。佐藤さおりでした(^^)
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